У меня очередной финансовый п....ц и я пытаюсь сэкономить на здоровье.
С поясницей послана на МРТ. МРТ стоит как самолет. Зато на биглионе есть купон на МКТ (тоже томография, только компьютерная). Оно ощутимо дешевле. В них принципиальная разница или можно попробовать заменить?

Мне страшно. В результате пошла в аптеку и купила магний б6 от стресса.

Страусов не пугать, полы бетонные.

В общем, история моя давняя, года два ей от роду как минимум. Хочу разобраться, привести в порядок большой бардак и отработать техники. На кошечке. То есть на себе. Любят меня подпинывать, мол, у тебя что - во всём идеальный порядок, каждый файлик на своём месте? Да, щщщаз....

Вчера я полчаса убила, обнаружив нехилую стопку ВСЕГО с Тренинг Экспо. Вот, по человечески, надо было тогда ещё во всём разобраться, нужное использовать, ненужное - нафиг с пляжа. Но это же по-человечески...

Вот открыла я сегодян аутлук, окинула печальным взглядом восемь своих учётных записей и стало мне дурно. Одна - для рассылок, вторая рабочая именная, третья рабочая общая с переадресацией, четвёртая рабочая со старого аккаунта гугла, четвертая рабочая общая с переадресацией, пятая моя историческая по никнейму, шестая моя относительно свежая по фамилии для цивила, седьмая на мейле как альтернатива гуглу и восьмая от старых регистраций в соцсетях, от которой я пароль не помню. Гуд?

С соцсетями тоже мило. У меня задвоенные аккаунты в гугле и на моём круге. И так, и сям что-то происходит. По идее надо бы ретрансляцию наладить (сегодня изучала). В общем, или я сойду с ума, или эту кучу мусора разгребу. Своими ручками. заодно выявляя общие принципы. 

Так что с сегодняшнего дня новы тег - Инфоменеджмент. Или куча мусора. В общем, поехали....

P.S. А почему у меня в гугл хроме может загрузка картинок в ЖЖ не работать? Я конечно ручками прописала, но нефэншуйненько...

Tags: Куча_мусора
Current Mood: cheerful

В общем, я заразилась, кажись, ангиной. Заразилась прикольно, не собираясь сдаваться до последнего. Да я и сейчас не собираюсь. Потому что всяческая бня происходит по жизни сериалом, одна за одной. И если на каждую бню реагировать как на событие, пропускать тренировки, валяться не работая, накапливая несделанные дела и слой пылищи на полу - то так зарасти можно.
Поэтому я очень, очень, ОЧЕНЬ сильно намерена жить с бациллами как без бацилл. Поход в аптеку с полным затариванием пшикалками, травками, каплями и примочками - тому подтверждение.Ну нельзя мне сейчас болеть, ну совсем нельзя...

Я сегодня отожгла. Мне перепала халява в виде двух купонов с Биглиона на посещение термо-спа с обёртыванием и массажем. Ну, я ж от жадности сказала, чтобы мне погорячей, мол, поээфективней. А про то, что у меня своя температура уже  некондишн - не сказала. Так что на выходе из спа ёкнулась в обморок. Странные ощущение, однако, мне не понравилось. В какой-то момент, когда уже в себя пришла, было страшно, потому что всё плывёт, дышать нечем, тошнит и как-то не кузяво... Но не сдаётся никому дырявый наш Варяг. У меня ещё один купон остался:)

Со стороны, наверное, мои истории и планы - верх мазохизма. А мне правда очень хочется жизни. Полноценной. Чтобы всё успевать. И с работой справляться на ура в порыве вдохновенья, и чтобы в доме чистота, порядок и всё нужно было, и чтобы на фитнесе результаты... Ну и ещё по мелочи и не только. Почему нет?

А я всё это задумала, а у меня тут какой-то вредный ртутный столбик термометра устраивает праздник непослушания.
Я знаю, что колдрекс - это вредно. Я знаю, что болезнь надо полноценно прожить, проощущать, что это сигнал тела о потребности во внимании, знаю я... Но как же именно сейчас не хочется!!!!

P.S. Анекдот дня: массажист мне выдал, что у меня безупречная спина, ни одного зажима, даже в воротниковой зоне. Говорит, мол, Вы наверное спокойный уравновешенный человек, ведёте размеренный образ жизни, без стрессов.... Ну я про себя ржала до слёз. Ню-ню, как же! Знал бы он, что я за птица и как я живу! А секрет проще пареной репы. Я ж - вечно рефлексирующая истеричка. Просто в себе не держу, вот до психосоматики и не доходит. Каждый стресс, каждое впечатление - осознаётся и отреагируется моментально, когда само по себе, а когда и в диалоге (спасибо тем, кто:))

Tags: life

Я в этом году не пекла куличи. И не потому, что у меня не было времени, изюма или цукат... Хотя и поэтому тоже. А потому, что Пасха и Новый год - это для меня семейные ритуальные праздники. А семьи я сейчас не ощущаю. Как-то не готова я Иньке объяснять, что такое праздник. Не сейчас. Возможно, через год...

Кстати, к христианству семейные ритуальные праздники у меня тоже отношения не имеют. Я не атеистка, но у меня своеобразная картина мира, далёкая от православной. А вот ритуалы я люблю. 

Потому что ритуал, праздник, что-то ежегодное и объединяющее - это связь между прошлым и будущим. Это - идея преемственности в воплощённом виде. Нечто, что соединяет время и людей. 

Раньше я теряла это ощущение ритуала / праздника / принадлежности. Видимо, было надо. Чтоб не привязываться к форме, не впадать в потребительское ожидание и т.д. А сейчас начинаю ощущать внутри потребность самой стать стержнем традиции. Пока только на уровне ощущений, но тенденция есть такая...

Идея объединения свободы / непривязанности и стабильности. Интересно, однако:)

Tags: я

Мне тут дорогое мироздание продемонстрировало, что если лежишь на диване и если бегаешь нон-стопом, то результат, представьте, одинаковый! 

Я очень много вложила эмоциональной энергии, своего времени и усилий туда, где видимо не ждали, не брали и вообще не сильно надо было. Мол, давай, будь Музой, зажигай, а потом такое странное ощущение, будто смотрят с недоумением, вроде как чего ты тут хаос навела... 

При этом отдачи, естественно тоже, нет. Потому что результата нет. Только чистая потеря ресурса с ощущением себя выложившейся идиоткой.

Так что теперь я к своему ресурсу - трепетно!  По-дураковски! "Можешь не делать - не делай".

С фитнесом, кстати, ровно та же история. Занимаюсь регулярно. Питание сбалансированное (по спортивному, белка достаточно, сладкого кроме фруктов не предусмотрено, фастфуда, мусора, пицц и прочего, зелёных сырых овощей более чем). Результата нет. То есть тушка просто считает такой режим комфортным для существования, а на изменения он её не провоцирует. 

В результате, я на себя злюсь и пытаюсь режим ужесточать. Вопрос. А оно мне надо? Чего ради я вообще это делаю? Чтобы влезть в единственные джинсы потому, что я сейчас в нищете и вторые мне не светят? Чтобы услаждать взор тех, кому важны журнальные стандарты? Оба аргумента - той ещё сомнительности. Так что с сегодняшнего дня - фитнес-режим - для себя. Для своего комфорта. 

В конце концов, если я выложу весь свой ресурс ради чего-то там (или неистинного, или не-моего, что в принципе одно и тоже), то без ресурса я тем более никому нужна не буду.

Так что всё. Теперь хочу накапливать ресурс. Нет. Увеличивать пропускную способность. Сантиметры на попе лишние мне не нужны. 

Идея Тени с подстройкой пошла к лешему. Если меня не любят и не ценят такую какая я есть (не наглую и не зелёненькую, а вполне себе открытую, действующую по мере возможности на благо и в развитии), то с чего я взяла, что за какие-то действия или соответствие каким-то требованиям, меня будут любить и ценить больше? Не нравлюсь? Нафиг с пляжа, значит не мой путь.

А сейчас, Дорогое Мироздание, дай мне, пожалуйста, возможность почувствовать себя девочкой. Для начала денег на косметику. А то старая вся закончилась в период аскез, не комильфо. За вчерашний мюзикл спасибо. Я ожила. Возвращаться ночью, ощущать весну и вечернюю прохладу, слушать интересных людей и мечтать о лете, о фестивалях, музыке и общении с друзьями. Почему нет? Я живая, я не для аскез родилась. А потом, Дорогое мироздание, дай мне возможность этой косметикой накраситься, надеть платье (мне бы новое, с выставки хендмейда, очень понравилось) и пойти гулять. Не одной. Можно даже с подружками. 

Я ведь тогда восстановлю ресурс и мне захочется его вкладывать. Самой. А не выжимать из себя последние остатки, мол, кошечка, ещё капельку. Должен быть баланс. Вложения энергии в дело, в людей, в достижение результатов и - отдачи, ради восстановления. Вдох и выдох. Выдохнуть три раза подряд у меня не получается. И в общем, это нормально.

Тестирую чит-код. Вчера пять минут в солярии - сегодня феерически хорошее настроение! Солнца хочется, очень:))
Мне эффект понравился. Хотя бы раз в неделю на 5 минут буду стараться выбираться!

Слушаю Наташу Атлас, вальяжно и потягиваясь, пританцовываю. Дома чисто. В холодильнике виноград и авокадо. Счастье есть!:))

Tags: lifestyle

В общем, у меня сейчас по факту уровень жизни снизился примерно в 2 (может в 2,5) раза от того, который последние годы был привычным. Эта ситуация временная (есть моменты, на которые я рассчитываю (зависит не от меня) и есть моменты, которые зависят только от меня, надо больше вjobывать и зарабатывать репутацию). В общем, не суть. Но факт - сейчас не просто херово, но ещё и с непривычки периодически делаются ляпы.


Во-первых, кончаются ресурсы. Например, тушь для ресниц. И самым первым решением становится - купить вещь с тем же функционалом, но более низкой ценовой категории. В это я уже наигралась с какой-то паршивой жидкостью для снятия лака, от которой начинают слоиться ногти. No more дешёвые вещи. Точно также в моей жизни появились Vitek и 2 самсунга, общение с гарантийками и чувство сильного неудовольствия от того, что имеешь дело с вещами, которые не мурчат. Так что покупать только уровневые вещи. А что делать, если бюджета не хватает категорически?

Во-вторых, в таком случае пусть будет au naturel. Нет хорошей туши для ресниц, значит не буду красить ресницы. В конце концов на белом свете есть огромное количество ненужных вещей. Мужики ресницы не красят, и ничего, каким-то чудом живы:)

Получается, что дешёвые некачественные товары - это большее зло, чем отсутствие товара определённого вида.

В-третьих, я перебираю варианты, на чём можно экономить. Очень трудно, потому что скорее вырисовывается список, на чём экономить нельзя.

( Read more... )

Tags: хозяйство

Мне херово убийственно.
К врачу не пойду, в районную всяко бесполезно.
В общем, тупо нет сил, кружится голова и постоянно хочется спать. Я со вчера на сегодня проспала 12 часов отрубившись полвосьмого. Сейчас пытаюсь работать, вставляя в глаза спички. Эффективность близка к нулю.
По факту. Я понимаю, что жрать макароны - рассчитывать на бодрость духа не приходится, весна, авитаминоз и все дела.
Но денег тупо нет (то есть в долги можно, в аванс залезть можно, но это не вариант, через месяц будет то же самое). То есть до 1 числа я сижу так.

Задача - вычислить, какого конкретно микроэлемента не хватает и купить именно его.

Маман голосует за железо. Похоже на анемию, нет?
P.S. Я точно не беременная.
В последние недели три была напряженка и перебор с энерджи-дринками.

Мерси боку a4_and_a7 за выгул за впечатлениями в виде двухминутного полета в аэроднамической трубе в Крылатском. В общем, прикольно.

Впечатления:
- На инструктаже - запугивают. Чтоб не шалили, видимо. Я трусиха и прониклась.
- Ожидала как минимум ощущения невесомости. Увы, в процессе прекрасно ощущается большой напор вентилятора (там скорость воздуха, который гонит этот вентилятор 200 км/час) и его рёв. В итоге лежишь на воздушном потоке как в гамаке, только на пузе и высота меняется. И всё. То есть нереально впечатляющих ощущений - нет.
- Высоты не чувствуется, да её и на практике нет, высота этой трубы 4 метра, мотает в среднем на высоте от метра до трёх, а так как по технике безопасности смотреть надо вперёд или вверх, то воспринимается это как-то совершенно естественно.
- На уровне нулёвки занимаешься только соблюдением техники безопасности (народ там когда впадает в шухер, то складывается, закручивается или стекает по стенке, а тогда уже, если ещё и на скорости, то можно и покоцать тушку, а это лишнее), поэтому точки контроля - это поддержание положения тела в заданном состоянии. А не манёвры, как хотелось бы.

Что интересно:
- Вот теперь хочу прыгнуть с парашютом. Потому что в аэропотоке недополучила ощущений и незавершённый гештальт штырит. Но я трусиха. Поэтому прыгать буду с инструктором, соответственно тогда, когда 6 тыщ. на инструктора не будут для меня проблемой.
- Даже в этой трубе двух минут мало. Потому что через две минуты как раз начинаешь ощущать, что хочется отслеживать как твои движения влияют на твою траекторию. А для этого надо поучиться что ли.
- На уровне обывателя физическая форма у меня приличная как выяснилось (и, в общем-то, ожидалось), как и координация движений. Летала я как чопорная хорошистка, высоко не поднимаясь, соблюдая технику безопасности, контролируя позу, которой учили на инструктаже и ровненько держась. А хочется большего. Инструктора там в полёте танцуют. Вот это - совсем другое дело. И явно совсем другие ощущения. Ням!!!:)

На видео - ржачная Ирка в скафандре:)

Tags: впечатления

( Read more... )

Чтобы Ирочка не загубила ручками работающий сайт, подскажите пару добрый слов по джава скрипту. Там кнопки есть, и скрипт, чтобы по нажатию была переадресация. Мне надо тупо ссылки подставить. А я боюсь не туда. Кто-нибудь из гениев, не бросайте блондинку в беде тонуть с скобках с закорючками!!!!:))

В комментах, по аське или по скайпу, как вам удобнее люди добрые!!!!:)

Правда, доступ к сласти заблокировал кот, всеми четырьмя кило немой укоризны:)
А вот наслаждаться букетом, подбегая на цыпочках и в очередной раз до слёз, потому что растрогана и так восхитительно, потому что вообще, нет слов, просто мяв:))( Read more... )

Tags: счастлива

Я участвую в бесплатном вебинаре «Как найти идеи для бизнеса?». http://business-academy.ru/content/priglashaem-na-besplatnyi-vebinar-0

Tags: ЖЖ

1. Сегодня сдох интернет. Ноуту нет ещё 2 месяцев от роду, а есть предположение, что у него сдохла сетевая карта. Чудом, честным словом, призывом ангела хранителя и двумя часами жестокого насилия техподдержки стрима - и интернет у меня работает по вай фаю. Что не отменяет необходимости общаться с гарантийкой самсунга:(

2. Сдох приборчик для измерения давления. Решил, что у меня теперь всегда будет нормальное. Потёкшая батарейка извлечена. Вроде работает.

3. Ирочка купила вентилятор для активации правильных зон по фэн шую (диагнозов не надо). Доставка была на Можайку, потому что я была занята. Фирма - Витёк. Не работает. Завтра утром еду на 11-ю парковую общаться с гарантийкой.

4. В часах сдохла батарейка. Часы единственные, если что. Хотят мне сказать, что надо быть счастливой.

5. Сдохла зарядка для навигатора от прикуривателя. Сегодня я узнала, что по идее должна подойти зарядка для моторолы, там тоже мини-юсб.

6. Сдох моторчик у фонтана. Надо менять. Это тоже тыща с копейками и куда-то пилить.


Мать, мать, мать... Я не могу больше латать дыры. 
Кстати, к вопросу о вентиляторе. Ирочка на радостях купила соковыжималку (для морковного фреша) и оплатила тренинг в Тарошной школе. Чтобы на следующий день узнать, что Рик улетает на Бали (вроде, куда ещё в этот сезон через Бангкок летают?), посему Инькиных денег на пропитание 1 марта не будет. Я талант. У меня полторы тыщи до 9 марта. Зато есть тренинг, соковыжималка и вентилятор. Мозгов нет, как говорят в рекламе Сландо. А я ренохе на 8 марта мойку обещала. А то она у меня вынужденный панк. С осени:( Жалко девочку.

В общем, дорогое мироздание. Давай немножко тихо посидим, без форсмажоров, а??? Я ничего руками не трогаю. Я и так уже чего-то слишком технически просветилась. Срочно надо компенсировать блаженной безмятежностью:)

Tags: истерика

Не читала ленту то ли две, то ли три недели, некогда было.:)
У меня теперь снова есть "работа", то есть  работой это назвать совершенно невозможно (и слава богу, а то меня бы это ограничивало, бесило и я бы уже начинала думать, как срулить и отмечать дни на календаре в плане, вести обратный отсчет до бегства на свободу, а так - я наоборот в состоянии феерической увлеченности занимаюсь совершенно феерической фигней и никто над душой не стоит, так что я безумно по сему поводу счастлива:)

Зима была. На 23 февраля я таки попала на каток. Даже на фотки попала.  Качество фоток - бытовое. Но на остальных я вообще без головы (наверное, это концептуально:), а здесь по крайней мере целиком:)


А вчера выбралась кататься на лыжах в Трёхгорку. Так что вау. Всё правильно. Активный досуг - это очень даже по мне.

С фитнесом пока траблы. Потому что болит спина. Два раза выбралась к мануальщику, стало хорошо. Я расслабилась и решила, что дальше на здоровье можно экономить. Так что сегодня опять проснулась от боли:(( Хнык. В общем, записываюсь на месяц вперёд. Чтоб неповадно было.

С  сегодняшнего дня снова буду вести дневник питания. Потому что ЗОЖ в плане фитнеса и режима у меня получается хорошо, а вот готовить себе одной мне страшно лень, а перекусы пряниками вместо обеда до добра не доведут. Надо заставлять себя готовить нормальную вкусную еду. Даже если это долго. И не пренебрегать. В общем, озаботилась. Сегодня хочу сделать сёмгу в сливочно-лимонном соусе (вот, сама себе пообещала). Потому что брокколи без соли и соуса тоже создаёт впечатление жестокого издевательства над собой. Не меньше, чем пряники.

А сегодня хочу выбраться в баню. Сто лет не была. Удушение жабой - жестокий диагноз. Когда графа "развлечения" в бюджете отсутствует как класс - особенно не разбежишься. От аскез я тоже устала.  Ограничивать себя жестоко можно какой-то период времени и чего-то ради. А по жизни - быстро приходишь к ощущению "а на фига мне такая жизнь?".  Надо баланс. Надо. Сейчас полгодика может быть трудновато с этим, но полгодика можно хотя бы вишлист просматривать и себе что-то обещать. Но светлое будущее видеть надо. 

Инь записана в школу. Не у подъезда. Так что молюсь, чтобы реноха жила. Собираюсь возить каждый день, оптимистка. Хотя не успеваю ничего. А хочется всего и сразу. И чтобы дом чистый и в порядке, и чтобы по проекту всё успевать, и фитнесом заниматься, и хобби (сейчас у меня аюрведа и фэн-шуй в хобби, таро на очереди).

И видимо переезжать будем мы с Инь, а не маман, так что мне опять стало не всё равно. Ну просто на Синичке Иньке даже письменный стол поставить некуда. Квартирка как шкатулка, крошечная. И маленькая комната тёмная, там не удобно. А вот переезд, ремонт (на какие шиши - пока ума не приложу, но пусть медленно, чем никак) - это азартно. Хочу. Люблю ощущение жизни с чистого листа. Что-то начинать с самого начала и предвкушать новое будущее:)

В общем, основное написала вроде. Теперь снова можно на месячишко пропадать:) Ленту, кстати, почистила. Потому что тоже не успеваю:)

Tags: life

Народ! Как можно починить (или поменять) моторчик у настольного фонтана?
Он сдох от старости и грязи. И в общем не фэн-шуй. А нужен. Как раз для фэн-шуя. Сам фонтан офигенно феерический (такая скала, цельный камень, совершенно мурчащего мне дизайна), так что вариант купить новый не рассматривается.

Tags: хозяйство

Хочу сформулировать все ценности и принципы по всем сферам жизни, и заодно проработать ограничивающие убеждения.
Хочется целостности.
А то у меня бардак довольно ощутимый, потому что разные учения (Например, Торсунов, женские коммьюнити, САВа, Дураковская школа) у меня в голове в единую картинку мира не складываются. А хочу, чтобы сложились.
Поэтому похоже, что буду использовать ЖЖ для того, чтобы сформулировать все мысли, да. Чтобы определиться.

Я вчера думала, не пойти ли мне на фитнес вместо запланированного брюта. И не пошла. Отговорка нашлась, все пять комплектов фитнесовой сменки были только что постираны. А брют в доме был.

И чего-то я задумалась, зачем вообще нужны зависимости, что они дают и что происходит, если с ними бороться.

1. Табак. Даёт ощущение покоя. Новой точки отсчёта. Всё, что было до сигареты и то, что после. Как бы маленькая новая жизнь, когда всё, что было раньше не считается. Ощущение возможности начать всё с начала. Особенно ценно, когда вокруг хаос, в голове хаос и ощенение хронического цейтнота. У некоторых табачная зависимость, конечно, лечится силой воли. У меня вот не лечилась. Зато замечательно вылечивается разгребанием бардака, формулированием не стратегий, нет, а своего отношения к разным сферам жизни и выкидыванием из жизни всех хвостов, незавершёнок и всего лишнего, из-за чего не успеваешь жить. А если можно с ощущением "в доме чисто, всё по плану, всё в порядке" зажечь аромапалочкуЮ то табачные паузы становятся не нужны.

2. Сладкое. Для меня сладкое - это замена успеха. То есть когда я обломалась, Единственное, что может меня спасти - это булочка с курагой. Сладкая жизнь, которую я не могу обеспечить в других сферах жизни прекрасно заменяется шоколадом. Если себя ругать, особенно безвольной неудачницей, то с горя кроме сладкого смысла в жизни не останется вообще, ибо по успешности, в которой и так траблы, ещё сама себя и шарахнула. От тяги к сладкому мне помогает признание своей ценности и какие-то пусть мелких успехов. Молодец, Ирочка и конфета уже не нужна. Сфера - социальная. То есть успех должен быть социальый. Если не социальный, то это уже не про сладкое. Это уже третий пункт.

3. Алкоголь. Последнее моё недоработанное, потому что я не понимала, почему. Алкоголь даёт не драйв и не свободу, этого добра у меня самой хватает, алкоголь - это как из анекдота про девушек после стакана водки, принятого мужчинами. Это снятие критичности в отношениях. То есть когда я пьяна, мне ничего не мешает любить себя и не мешает считать себя потенциально любимой кем-то. То есть чтобы алкоголь стал естественным образом лишним, нужно считать себя достойной любви. То есть замена - это вещи уходовые, телесные, наслаждение своим телом, спа, макияж, красивая одежда, красивое бельё и т.д. Понятное дело, брют дешевле. И ухаживать за собой я совершенно не привыкла, на себе всегда экономила. Вот и приехали. Хочу быть любимой или хотя бы считать себя достойной любви. Иначе как-то бессмысленно.

Кстати, вчера в записи слушала тренинг Ирины Норны. На эту тему. Задачка встать голой перед зеркалом и найти минимум 20 пунктов, чего во мне красивого - это было забавно. Но я нашла. И жить стало ощутимо легче. А способ: красивое бельё против брюта надо проверить:)

Я в шоке. То есть всё это было уже давно, но тогда предполагалось, а сейчас расцвело махровым цветом.

Я осенью ушла из 1С франча, думала буду вести тренинги для других франчей. Почему бы нет, если программы хорошие? (А то, что программы хорошие, в самом 1С признавали). Специализация у меня была - тренинги по ИТС.

В 1С за ИТС отвечает субъект по имени Сергей Сергеев. Не только отвечает, но и зарабатывать больше хочет. потому что в 1С оклады не хлебные. То есть в чём-то мы с ним были конкуренты. Он по своим программам тренинги вел по ИТС, я по своим программам. И почему бы нет, если делу продвижения ИТС ПРОФ мы оба способствовали? Но увы. 

Мне на этом рынке места не осталось. Потому что у меня власти нет. А у него есть. И теперь (я не знаю, насколько в курсе его начальство о такой монополии с обязаловкой на бакшиш) все франчи, которые хотят пройти сертификацию по ИТС (а у него власть - дать или не дать статус сертифицированного центра) обязаны пройти за дополнительные деньги тренинги у него лично. Не у кого-нибудь, не соответствовать требованиям, а купить тренинг Сергеева. Точка.

Я фигею, дорогая редакция. Хорошо быть при власти, не то слово. Тогда не важно, какие исходно программы, не важно как искать клиентов, когда их можно просто обязать указом свыше и не важно какие конкуренты, ибо конкурентов можно тупо извести принципом монополии. 

Н-да.... 
Вовремя я ушла из сферы 1С.

У меня есть желание. Не событийное, не разовое, а относящееся к образу жизни.

Я хочу быть в гармонии и сонастройке с миром настолько, чтобы ощущать его цикличность. 
Есть сезонные фрукты и овощи, отмечать праздники, соблюдать ритуалы, и социумные, и - в большей степени - природные.

Я - стрелец. И по природе яростный разрушитель традиций. Да, это классно, когда высвобождается море энергии, когда ты - вдруг - нарушаешь правила!

Но чтобы сломать традицию, её надо сначала завести. А потом трепетно и настойчиво поддерживать. Обе грани приятны. Обе нужны. Хорошо собрать чемодан и хлопнуть дверью. Особенно это легко и драйвово, когда точно знаешь, что тебе есть, куда вернуться.

Это я к тому, что на громницу свечу желаний мне делать некогда. А вот сейчас с форсмажорами разберусь, и стану ближе к традиции, надеюсь.